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沈阳祥宁心理咨询中心:沈阳心理专家邓老师

抑郁症、强迫症、焦虑症、双相情感障碍、余光恐惧、早恋叛逆、网瘾厌学、恋爱婚姻家庭

 
 
 
 
 

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沈阳祥宁心理咨询中心,沈阳市工商局注册号:210102600072044。 1、一般心理问题:儿童成长督导、考试压力疏导、青少年心理问题、中学生心理问题、中年人心理问题。 2、严重心理问题:抑郁症、强迫症、焦虑症、恐惧症、疑病症、失眠症。 3、外资企业人才心理测评,外资企业团队凝聚力整合,心理问题民事鉴定。 在沈阳市和平区、铁西区共设立三个心理咨询分支机构,拥有一支16名高、中级心理咨询师凝聚而成的心理团队,致力于精神分析学派的理论研究与实践,催眠技术的临床应用。

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婚姻咨询案例/沈阳婚姻情感心理咨询疏导治疗调节专家医生  

2009-02-11 07:39:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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祥宁心理咨询:专家微信:13190030303  专家QQ:2249780097  预约电话:13190030303   www.dcning.net

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 个案基本情况:

求助者:女 32岁 硕士研究生毕业 现在一家合资公司任部门经理。

主要问题:夫妻矛盾冲突。五年前结婚,婚后两年后怀孕,现有一个两岁的儿子。从生孩子后,感觉丈夫对自己漠不关心,不分担家务,甚至经常半夜才回家,两人经常为此发生争吵。有几次丈夫提出离婚,但她很爱面子,怕人笑话,更考虑孩子的养育和住房等问题,始终犹豫不能做出决定。因而近两年来,她一直处于矛盾、冲突、抑郁以及怨恨丈夫的情绪状态中。

    咨询师在详细了解了求助者的基本问题和背景情况后,决定采用合理情绪疗法对她进行疏导。

                     辅导片断之一:

咨询师:你觉得是什么原因使你一直处于目前这种情绪状态中?

求助者:这还用说吗?我们俩经常吵架,他一点也不关心我……难道还有比这样的状况更糟糕的事吗?

咨询师:这些都是你生活中发生的一些事情,我们称之为诱发事件,但它们可能并不是直接原因。

求助者:那是什么原因呢?

    咨询师:我们来举一个例子,假设有一天你带孩子去公园玩,你把孩子非常喜欢也是非常漂亮的一只风筝放在草地边的长椅上。这时走过来一个人,一屁股坐到长椅上,结果把你孩子的风筝压破了,你的孩子大哭起来。此时,你的心情会怎样?

    求助者:我一定会非常气愤。他怎么可以这样随便破坏别人的东西?

    咨询师:是的,谁遇到这种情况都会很气愤。但是,如果我现在告诉你他是一个盲人,你又会怎样想?

    求助者:哦——原来他是个盲人,他根本看不见我们放在那的风筝,他一定是不小心才弄坏了我们的东西。

    咨询师:现在你还会对他愤怒吗?

    求助者:不会了。我甚至从心底下开始同情他了。

    咨询师:你看,面对同样一件事——他压坏了你孩子的风筝,但你前后产生的情绪反应却截然不同。为什么会这样呢?那是因为你对这件事的看法前后不同了。

    求助者:的确是这样。看样子我的问题的确是我的一些看法在起作用。

    咨询师:就你的问题来说,别人也有可能遇到。夫妻吵架、感情不和,这在夫妻之间是常见的事,但并不是所有的人都像你长时间陷在情绪困扰中,为什么会这样呢?

    求助者:难道是我与他们想的不一样?可我还不知道我的想法里有哪些不合理的地方。

咨询师:这正是我们下一步所要做的。

【咨询师解析】

    这段婚姻家庭辅导采用的是合理情绪疗法。咨询师选择使用这一疗法切合求助者的年龄、文化水平和她求助问题的实际需要。 从两个人的对话中我们看到,咨询师在向求助者介绍ABC理论,但他不是通过空洞的说教和宣讲,而是通过举例来使求助者接受这一理论。在求助者稍有领悟之后,咨询师马上结合她的具体问题进行分析,指出她的问题别人也会遇到,但并不是每个人都做出与她相同的反应。这样,咨询师就把ABC理论和求助者的具体问题联系起来,并引导求助者根据这一理论来思考自己的问题。虽然在这段辅导里,咨询师还没有指出求助者的某个具体的不合理信念,但他已经为下一步的辅导——协助求助者寻找自身不合理信念并加以辩论,做好了必要的铺垫。

辅导片断二:

    咨询师:现在我们来具体谈一谈你和你丈夫的关系,好吗?

    求助者:我对他很好,给他做饭、洗衣服,使他高兴,总之我尽到了一个做妻子的责任和义务。可是他呢?他对我总是不耐烦,甚至不理我,真是伤透了我的心。

    咨询师:你是说你丈夫必须爱你,像你爱他一样爱你?

    求助者:对,他必须,他应该这样做。

    咨询师:你有什么理由要求他必须这样做呢?

    求助者:因为他是我丈夫,我应该得到回报。

    咨询师:为什么因为他是你丈夫,他就必须爱你?

    求助者:这……你好像在为他辩护。难道他那样对我就有理吗?

    咨询师:这不是为谁辩护,也不是有理没理的问题。你可以希望他爱你,实际上很多人都有这样的希望,但是你无法要求他必须爱你,因为这太难做到了,事实也证明了这一点。看,问题恰恰在这里,因为你有了这种必须的要求,而它又难以实现,所以你才像现在这样。

    求助者:是的,如果我没有这种要求,也许我不会像现在这样。但是,我还是难以放弃。

    咨询师:那是因为你已经习惯了这种想法。其实,每个人的感情都可能会变,你固然可以要求自己从一而终,但你无法保证别人也像你一样能做到一成不变。

    求助者:的确是无法保证。感情这东西真是变幻莫测。

    咨询师:我们再假设一种情境,有一个男人爱上了你,对你非常好,但你却不爱他——这非常有可能发生,对不对?

    求助者:是的,实际上我在读研究生时就曾遇到过这种情况。

    咨询师:你是怎么做的?是不是也像他爱你那样去爱他?

    求助者:没有,我最终离开了他。

    咨询师:为什么呢?

    求助者:因为……因为没有什么理由让我必须爱他。我无法做到这一点。

    咨询师:你看,这件事与你和你丈夫的问题虽然具体情况不同,但是本质是一样的,我们都无法做到别人要求我们必须做到的事情,那么我们也就无权要求别人必须为我们自己做到什么。

    求助者:……(沉默)

    咨询师:有一个关于人际交往的“黄金规则”,就是“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”,你刚才对你丈夫的那种观念符合这个原则吗?

    求助者:好像不是一回事。

    咨询师:其实你把这个规则用反了,我们将这类想法称为“反黄金规则”,“我如何对待别人,别人也应该如何对待我”,这是对他人的一种不合理信念,是一种绝对化的要求,因为我们无法要求别人必须为我们做什么。如果总是抱有这样的期盼,你就会越想越生气。

    求助者:的确是这样。看样子,我确实不应该有这样的想法……

    咨询师:看,你的不合理观念又来了,刚才那个是对别人,现在这个却是对你自己的。谁说你不该有这样的想法?类似的想法我们每个人都会有,但是我们要学会把要求自己或别人“必须”“应该”做到的事情,换成“希望”或“想要”。这样,当我们不希望或不想要的事情发生时,我们的情绪就会仅仅是一种失望,而不是过分强烈地怨恨自己或他人……

【咨询师解析】

    通过上面的对话,我们可以清楚地看到咨询师是如何与求助者的不合理信念“我对别人怎样,别人也必须对我怎样”进行辩论的。咨询师不仅通过各种质疑性的提问,也通过列举假想的情境来使求助者认识到这一观念的不合理性,并引导她对自己的问题加以主动的思考。可以看出,咨询师在使求助者放弃这一不合理观念的同时,也在教会她如何用新的、合理的观念来替代。也就是说,咨询师不仅是一个辩论者,也是一个正确信息的提供者。

    该例中,求助者的情况很值得同情,但咨询师并没有因此而站到求助者的立场,回避与她的辩论。虽然求助者指出:“你好像在替他辩护”,但咨询师并没有放弃自己辩论者的角色。可以看出,咨询师并没有表现出对求助者过多的同理,也没有鼓励求助者宣泄自己的情绪。他一直处于现实、客观的位置,着重帮助求助者澄清“希望”“想要”与“应该”“必须”的混淆,引导求助者从新的、理性的角度来重新思考她的问题。这正是合理情绪疗法中至关重要的一点。

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